我和忧郁症几次檫肩而过

　　最近老是看到一些负面的新闻，什么自杀，失业，还有伦理凶杀的，评论也经常提到情绪问题，使我不由的想起自己几次和忧郁症的擦肩而过，写了出来，希望可以给移民朋友一点借鉴。 

　　现在想来，忧郁第一次和我结缘，是刚来加拿大的时候。在国内时候小日子过的挺舒服的，当时对这边情势的错误估计和本身自己的期盼过高，使得刚来这里的我对这里什么也不顺眼，抱怨工作难找，抱怨美金不值钱，抱怨要住地下室，抱怨物价太高，抱怨东西不好吃，抱怨高跟鞋没法穿，甚至连天气也是我抱怨的对象。 

　　但是抱怨丝毫没有使我们的生活有起色，只是增加了我和先生之间的争吵。而且雪上加霜的，在冬日快来临时，先生撞车了，虽然先生没事，但我们新买不久的车就报废了。那时觉得本来并不明亮的天空在瞬间还塌了下来，并不管我单薄的身躯是否可以承受。我惶惶然的不知日子该如何继续，人家南方来的新移民看到第一次看见漫天大雪都很兴奋的，而我只要看到雪，心就很痛，很痛，那是一种无法用言语形容的痛。 

　　我经常呆呆得坐在窗前，看着那任意飞舞的雪花，同时也忍受着它任意蚕噬着我的心。那时我最期待做梦，每回梦中都可以回国。先生觉得我的情绪很不对头，老是问我怎么了，当然也得不到答案。因为我自己也不知道怎么了，那以前的生活里很少出现忧郁的字眼，更不会想到一向活泼开朗的自己会和忧郁症联系到一起。只是先生觉得让我闷在家里不是办法，就给我学英文了。 

　　很庆幸我在那里碰上了很好的老师和同学，他们不厌其烦的听着我用蹩脚的英文祥林嫂般的述说，耐心的宽慰我。慢慢的，情绪似乎有点好转，也在同时，我也知道了同学们的一些情形，明白人生之不如意，十之八九原来可以运用在各个国家。 

　　同学中有个本身就是皇宫贵族，还有一个是很富有的牙医，想着他们以前的生活，再看看他们现在的日子，其中之间的天壤差别没有听见他们去抱怨，只是听到他们用很平常的口气说，如果战争结束了，他们一定要回去。他们让我明白了，人生最重要的生命。当海鸥再次出现在夏日的天空的时候，先生找到了专业工作，我的心情也随之豁然开朗起来了。 

　　但是这种好心情并没有维持太久，随着我LINK班毕业，找工作的不如意，我的心情又跌入谷底，先生总是安慰我不要那么着急，就是呆在家里也没有关系。可是先生的收入并不高，我如何可以安心呆在家里。我不断的给他施加压力，希望他可以换份工作，可是他似乎对于目前的工作还挺满意，我们之间的大战又重新开始，我是万念俱灰，我们千辛万苦的来到加拿大，难道是为了过还比不上国内的生活。那阵好象有一，两个移民想不开，选择了自杀的方式。我开始在心里问自己，是否这种方式也适合我。 

　　我可以整个星期不出一次门，在心里只是盘算着如何结束会比较轻松。我整夜整夜的难以入眠，头发瞬间白了好多。当时想就是要走也要开心一些的走，至少要睡几个好觉吧，于是我去了家庭医生那里，问他是否可以给我点安眠药，医生在问了我几个问题之后，告诉我我得了轻度忧郁症。我没有去拿医生开的药，心里的不服输涌了上来，我可以自己越过的，我可以的。 

　　回到家，开始思量如何应对，第一想到就是和朋友诉说，如何说呢，他们会不会笑话我啊。我反反复复的让自己摆正心态，忧郁症也是一种病而已，和什么肺炎，感冒没有区别，只是一个生理上一个心理上而已。可是我极其不好采，可能我平常喜欢开玩笑吧，我鼓起勇气告诉了2个朋友，一个好象没有看到我的E-MAIL中的这段话，一个回信说别逗了，加拿大把你养得肥肥胖胖的，你比较象得了肥胖症。天啊，我鼓起勇气说出来的结果竟然这样。那刻觉得整个世界只有孤独的自己。 

　　我每天一个人在街上无目的走来走去，到晚上才回家。有天，精神恍惚的走进了一家公司，前台接待问我找哪位？我心里一惊，不知如何做答，随便问一句，你们招人吗？没有想到的是她回答是啊，你有简历吗？后来我去了这家公司上班。心情也随着忙碌而得以平复。这次忧郁和我可以说是戏剧般的结束。我觉得自己在这些经历中也成长起来，以为忧郁不会再和我相聚。 

　　但是在我怀孕时，我的情绪再次不好起来，我对什么都很不满意，动不动就想哭，明明很小的事情，我莫明奇妙地放大，然后失控，知道怀孕会多少影响一些，在加上以前的经历，我在各个方面尽量去控制，多吃维生素，多上网和孕妇交流，多出去逛街调节情绪。还好，终于将宝宝平安带到人间，宝宝可爱，漂亮，人见人爱，可是不知为什么我却觉得他好陌生，有时看着他哭，我可以无动于衷，我发发复复的问先生医院是否有抱错。护士在做家访时，可能感觉了我的一些情绪，给了我很多的资料关于如何预防和应对产后忧郁。 

　　可是我的情绪一直很反复，尤其是先生上班以后，我不知如何独自面对宝宝，而且我很讨厌也不明白他为什么那么爱哭。同事在宝宝满月后给我们又做了一个很大的BABY SHOW ，看着家里堆得到处都是的礼物，我的心情莫名的又好了起来，似乎觉得这个世界我并不孤单。 

　　宝宝也带顺了，不爱哭，开始爱笑了。 

　　可是平地起风云，先生有天回家说他不用去上班了，我以为他开玩笑，因为他一直干得不错，而且休父母假时，公司还一直催他去上班。我无法知道也不想知道到底发生了什么事情。我只是觉得自己似乎又给推进了死胡同。我知道我不应该情绪不好，可是情绪已经不由我控制。我不想吃东西不想喝水，不想睡觉，我把自己折腾得精疲力竭的时候，终于睡着了，这一睡就睡了三天，三天后我起床了，开始狂吃，吃完了，就坐在那里发呆。 

　　我知道我自己又出问题了，所以我也很平静，我只是想该如何走出这困局。我不可以给我爱的人和爱我的人再增加负担。而且我不想轻易服药，我怕上瘾了，这一生就要依靠它了。我不停的对自己说只是再一次感冒，我一定会好起来的。一定，我有可爱的宝宝，爱我的先生，工作可以再找，钱可以再赚，我不可以也不应该把时间精力浪费在这无谓的事情。 

　　感谢上苍，我的情绪一天好过一天，终于我又一次和忧郁擦肩而过。带着宝宝出来散步时，我望着天空感叹，很幸运可以看到如此美丽的夕阳，也很感激上苍让我恢复了欣赏夕阳的心情。